闭上我的眼

很多事情我都不想去面对，可以说的是，我对自己的生活越来越不喜欢…很多时候我总喜欢钻牛角尖，把所有东西想到一边去。我知道这样会让自己不好过，可能我的情绪管理真的有问题，一个人不可能看起来就是如此面面俱圆的吧…开始厌倦总是微笑面对身边的人，太虚假的外表，虽然大多数的人都会接受这一套，说得伟大些，就是这个社会都爱这样。每个人都爱的事情，也许我只需抽一部分的时间，真正的做出来很假的角色。无它的，反正人人都爱，大家高兴就好。而有些时候我们不需要做得过于明显，撕下的面具会更恶心，我很明白“日久见人心”这句话，就算此刻我和你有多么的好，你表现得多么美好，一眼看穿，背后的就是一塌糊涂。你可以很高兴的继续生活下去，而我会慢慢把我的视线从你身上移开。全然移得开是好事，不然的话我心里只会难过。原因是：我珍惜你，我不想你是这样的人，甚至有点不愿意接受现实，看起来有点荒谬。但生活这个小丑世界，很多东西都不在我们控制范围之内，有时的身不由己，有时得牺牲，为了让局面好一些，为了自己的好过，代价。

自己已不是小孩子，可能看到的好不够多，之前的看过试过了解过也选择忘了，自己的脑袋有时会过滤一些不开心的回忆，沉淀得不著痕迹，也许就是叫做忘记了，所谓“真的想不起”。有时不是自己看不开，只是陷阱真得太多了，一个不小心有时中了圈套，理性还分辨不出来对方是什么人，该用什么心态来面对，当初的很自然。最后也是一团糟，庆幸的是自己真的开心过，难免的是，负面的心态已经把所有开心的完全遮掩。就像双眼被迷蒙住了，看不到美好的，只听得见心里的抱怨。也许是自己的缺陷，是我自己过不了自己的关。我没有权利要求别人对我好，或是以什么方式来对待我，因为我真的不知道，我把他们当作好朋友的，而他们在心里其实有没有我的位置。想到这点，心里更悲，何必去以真心去维持一份友谊？反正大家都会各走各路，到最后只剩一句“曾经开心过”。

不必说得自己太伟大，也不必说自己没有虚假的一面，逃不过的就不必逃了，这个世界上没有谁是非谁不可。既然你不珍惜我，我何必再继续费心为你想这么多，你不会知道，而我想下去的结果也不会左右你。自私因谁开始？这答案谁该知道？至于太过严重的问题，自己另寻高明吧，我可以给意见，只是我对待你的心态已经变质，或是你可以要求我可以虚假的对你好，如果这是你要的…如果你要求和我寻开心，瞎聊或怎么样，我想我仍然可以办到。太过主观？我想说的是，就算你认为你的视线已经开阔到海阔天空的阶段，每一件事的开始都免不了从自己的观点出发。你说你要做出更好的决定，我能做的就是尊敬你的决定，我没有必要完全符合你，或是替你高兴。你觉得你做你做了正确的就好了…我要求的只是至少你可以给我一个交待。我不想这样傻傻的被耍，你知道这种感觉？我该学会忍心点，既然我本来就没有左右你的能力，你直接干脆跟我说你的决定，这样会更好。别“觉得”我给的意见“不错”，可是转个身又是另一张脸。大前提是，这些我全都看透透，只是不想去理会，或是从这个社会学的，叫做“假装不懂”。对，这样会比较好过。

看起来我会很漠不关心，原因也许是我不想白太多心机在一件事上面，免得自己又再失望。这个世界就是很多爱办事的人，而这些人存在就是平衡我这类不爱办事的人。有笑点…陪笑下。我不能否认每个人不可能每一面都美，一定要牺牲一些，遮盖一些，至少我也是这种人。我的缺点应该是太容易摆心机在别人身上，明知道很多事情都是自己在脑海里编造出来的，可是相处下就很容易相信别人。这样不好，别人不会知道我已经把他当成我生命中重要的角色。可能是好友或知己，至少确实有能力影响我的决定的人。只怪自己想得太多，有些事情并没有那么容易，有些时候世间并没有那么顺心的事，有些事情没有这么多“以为”。一个关系里，是需要双方的认同和努力，不管是什么关系都好，不然一只手掌怎么拍得响？好极都有限。

放眼看这一两个月的自己，真的觉得有点愚蠢。活动怎么把我搞成这样？我真的没有答案，当大部分的人觉得自己做得很有意义时，我已经渐行渐远，搞到自己的生活一团糟，给自己一山高的借口，从我不想，我不喜欢，我不要，到我讨厌，这个过程是如何演变？我要把的目标重新看清楚，我来这里是为了什么，我要安定的生活，不一定要多姿多彩，不一定要很有乐趣，不一定要很充实，我要的很简单…这段期间，我真的用念书来沉淀自己，想了很多东西，可是身边依然发生了连贯性的事故，所以我要更多时间好好的去思考，我下段路是什么，我要做的选择是什么，可能很多时间我都花在想自己的事情了，变得有点自私。我需要好好下我这部棋…甚至有时念书都不在状况，这个学期我想因为已经适应这里的生活，所以会有很多自己的情绪。或是来自外在的因素？其实每个人都有难过的时刻，只是有些人收藏得很好，而偏偏我不是这样的，我宁愿不去见人也要表现出来，跟独处的自己做个了结。很恐怖？面对这样情绪化的自己，我也束手无策，有时甚至会害怕。

最怕半夜梦醒的时刻，一个人最孤单，加上太安静的空气，我想我会因为压力而崩溃。痛哭会更愉快…最近很多时间都花在听歌上，一边可以塞住自己不安分的耳朵，一边把自己沉醉在歌的世界里，这是很美妙的。一首歌，可以控制我的心情，我的思绪，跟着节奏狂奔，或是放缓的沮丧起来。我不快乐。很明显…每天一睁开眼睛有得面对这些乏味的环境，当然也有好的，只是不知为什么，第一个念头就很自然地想到负面的了。开始害怕这种局面，于是我努力寻找快乐。我爱和我朋友聊天，就是很单纯的混在一起，不必花什么钱安排什么活动。当然我要的是有品质的对话，谢绝无聊的瞎聊，没点，浪费时间而已，虽然可能可以用来维持关系，所谓人际关系。这几天谢谢了所有陪过我过时间的朋友们，我爱你们，我珍惜你们，我也希望你们眼里是看得到我的。不希望世界那么善变，祈求我的眼睛能提早看出一些征兆，让自己有点心理准备。我有点怕自己不能接受刺激。活动完毕后我是一面倒的把所有心机寄托在学业上，不是拼命那种，我只是在寻找一个依赖，不想让自己去想别的东西了，总是很累。到现在，不知我亲爱的系友在怎么想我，如果他们有看到这里，想跟他们抱歉，很多时候不是在制造压力，只是因为我把精神寄托在学业上了，没有其他的意思。

我的心有时候很乱，需要有人来安抚我，没有了爱情，或是本来就没有…我唯有把自己的时间通通花在朋友身上，劳烦我的朋友们总是要听我的一大堆怨言。我还可以一直要求我朋友来找我聊天，或是用电话通话一大段时间，白痴到这种阶段了。只因为我朋友真的很少，能聊天的更是寥寥可数。连本来真正能聊天的都会转眼变走，所以我更加珍惜剩下愿意陪着我的人。不是在故意赞美还是收买人心，只要你们的耳朵听得出来是什么意思就可以了。谢谢你们！不必指名道姓，只要你觉得你是就是了。

闭上我的眼，我情愿不要看到我面前这样虚假的画面，假装不懂。既然有些话可以这么容易被动摇，要变就变随便了，我也已经乏力这样管着不受控制的局面。决定不在我的手上，选择自己要过的生活，开心就好。只是看透了些不应该被撕破的画面，整个人难免会变得不开心，毕竟事已与愿违，失望，祝你幸福。

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戴佩妮 - 淡水河边
作词/作曲：戴佩妮 编曲：吴庆隆

淡水的河边 还没吃完的餐点 热闹的烟火还没上演
飘流中的船 往返了多少遍 回忆的帆却停在那一年
熟悉的冬夜 独自呆坐在岸边 听熙来攘往的笑声蔓延
有些情绪呀 我不想遮掩 有一些人我不想遇见

我很狼狈的 将我的脸偷偷收起了
我很浪费的 将你的好通通放开了
我很惭愧的 将你的手交给他了
我怀疑我能做什么 当我颓废的难过着

我很狼狈的 将我的眼紧紧闭上了
我很浪费的 将你的话通通忘记了
我很惭愧的 将你未来让给他了
你能够为我做什么 为我快乐因为我值得

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22.02.2009
04:38am