解脱，不了

一睁开眼睛，就面对我不要的压力。

很烦，很疲惫。

越靠近，越是逃避。

越失败，越怕输，越振作不起来。

我不懂自己在做什么。

胜任？好像是天方夜谭。

唯一的希望，依靠贵人，寻找帮忙。

什么时候，我会不想醒来…

什么时候，一切才会结束。

这不是愉快的合作，只是草草的了结。

不过，胜于无所作为。

我只能见步行步，继续倒数终点的来临。

我不是这种材料，对不起。

我宁愿花时间多看一部戏。

我宁愿上线多留几个留言。

我宁愿在这里多写几个字。

也不想多看那些一眼。

自私吗？

我已经不知怎么解释我现在的样子。

我，依然是那个逃避压力的我。

（注定，我就不过如此）

一半的我

很忙，很盲。

很乱，很脏。

原本我应该做的事情，都忘了做。

我在想，什么时候可以松绑。

我做错选择了吗？

我害怕了吗？

为什么走了那么远，现在才这样觉得？

或许早就该懂。

我的学业从一大部分，成了一小部分。

因为我开始容纳不进它了。

或许不是艰难。

而是没有兴趣。

我不想因此情绪化。

我更不想不理智。

对，此刻我的心是平静的。

不知道，过不过得了这关。

也不敢想象下一关会是怎么样。

很多时候，我选择乐观。

积极的认为只要努力，依然会有机会。

其实我倒想看看自己能撑多久。

不是每个人都有天分。

错，应该说，每个人有不一样的天分和才华。

每次想努力，却觉得自己做不到。

一半的我觉得，依然会有机会的。

另一半的我觉得，我勉强的很累。

我不明白，所幸的是，只是一半的东西。

换句话说，我依然明白一半。

或许，学业就只是这样，不过如此。

可能我把它看得太重了。

或许我给自己太大压力了。

可是，我依然不懂。

我望见未来的我，走的是另一条路。

只是不知，那是一条什么样的路。

我知道诉苦并没有帮助。

我更知道逃避改变不了什么。

我只希望维持现在的情况。

请不要赐我更糟糕的事情。

极限了吗？

疲累了吧。

很多时候我会想，如果当初我选了另个结果。

只是，一切都不能倒退。

一半的我觉得。

人，短短几十年。

如果没学会享受，做应该尝试去做的事情。

岂不是浪费了短短岁月。

另一半的我觉得。

人，活到老学到老。

定要在有生之年，为自己的生命增值。

才不会过的没有意义。

人，或许可以选择自在。

获得不必那么压力。

选择自己能做的事。

或，做自己想做的事。

抑或是，人，跟人之间的竞争。

有时并不是自己怕输。

而是必须努力追逐，才不会落在后方。

生命其实有好多事情值得去实现。

只是，这一刻我眼前却，乱了。

我要的，是什么？