过期

今天是非常糟糕的一天，一大清早看到了几封好意外的信息。突然觉得，朋友，其实只是真的这样…我以前犯下的错误，今天都来敲我的门了…终于。一个我以为真正了解的朋友，我知道，如果彼此之间出了裂痕或缝隙，我们要花更多时间和力气去维持这份友情。我在乎，或许在你眼中，我以前犯下的错误，远远超过了我们之前快乐的时光。仿佛我现在做的每一件事都惹你不高兴…我觉得我应该什么都告诉你，可是你听了之后会怎么想；结果我还是保持沉默了，只是最后你听说了，我的流言还是飘进你耳中。或许这样会更讽刺，我说，或我不说，我联络你，或我不联络你，好像都做错了。我不找你，你认为我冷漠，自私，无事不登三宝殿。是这样吗？而现在我们已经走到，连信息都没有，电话也不接。说不怀念以前谈天说地是假的，说我不再记得你是伤人的，说这一切都是我一手造成的是遗憾了…我不怕肉麻，我也不怕自贱，因为在你面前，我已经一文不值了…认识了那么多年，还是第一次把所有以前不愉快的都吐出，我才恍然大悟，我以为我了解你，可是到最后才发现，我们是如此陌生。

你总爱笑着对我说冷漠的话，对，这是我以前爱做的事，我也默默地承认，我错了。只是一切已经到了无法挽回的地步，我想你也累了，是我把你搞成这样的。我能做的只是为你祝福，既然你已经不想再继续当朋友，我也不会在你眼角出现，如果你认为我早就应该这样。没错，以你认识我那么久，你应该知道我会办得到的…今早的信息，你已经完全没有给我解释的机会，我说的话你也听不进去吧…如果你这样会好过些，我会继续…我并没有把自己拉高，只是既然一切都被撕落得那么难看，而我已经逃得狼狈，现在说什么都是废话。你也不会看到这一些，就等于我们这份友情就到这。看来这样，希望你对我的反感会慢慢减少，因为你在不自觉中，已经一并加诸了太多情绪。一句话，即等于一百种意思。而我的话，传到你耳中总是变得负面。这样，太累了…

昨晚去看电影的时刻我还真的很高兴，可是这种感觉却维持不到二十四小时，只能说快乐都是短暂的。而且很多都是自欺欺人的，我虚构出太多的幻觉了，有些东西不存在，往往因为“以为”两个字而自催了。你没错，你有自己的自由，你有想聊天的时候依然可以找我。这回反而是我一厢情愿了，犯规，出局…

最好笑的就是自己，以为一个朋友答应了自己就不会去做某些事。承诺？还是只是纯粹聊聊？前者的话我只能说，太天真了；后者的话，伤人。要是你不能做到，就千万别答应我，这件事对你而言可能不重要，可是，你知道我很重视，为什么你还是要这么做？你是存心还是假不知道？前一天还口口声声说得好听，我则说，如果你真敢，我们友情报销！怎知没过廿四小时，这种事就发生了。荒谬…我现在认为的是，你或许又内疚的感觉所以不对我说话，但我也保留，你是存心要伤害我的。这个嫌疑比较大，不好意思，在这个时刻我已经无法再相信你。不过也算了，我和你“认真”认识的时间也只是几个星期，什么瞎承诺，可能都是不值钱的东西。别说我不体谅，人总要为自己做的事负责任。好笑…

但最后，最可笑的还是我。一厢情愿就算了，没想到是你开始的。没错，是我要认识你。你现在给我的感觉就是，负仇的时刻已经到了，一个朋友终于肯开口骂我，还有让我发现又一个出卖我的人，这回真的要谢谢你。你很善良很诚实，我连怪你的勇气都没有，告诉我怎么做，我很痛。现在连流泪也找不到是什么原因…我应该配合你，只是我很难控制我的情绪；我应该对你好，可是你做的却让我痛心。到最后，你还是不知道什么原因，而我也愣了，算了。或许我不应该摆太多情绪进去，我也不想逼你明白我在想什么，因为这是负担，换来的关怀都不是真的。我想努力做到的就是，体谅包容？希望我能学得会，一段感情，不管友情还是爱情，都是需要时间的。

几封凌晨的信息可把我整天搞砸了，好久没试过这么的痛，甚至没什么感觉了…七点多我从睡梦中醒过来，眼睛还没睁大就狂回信息。结果越回越痛，懂得事情越多，我的心越是负荷不来，为什么你们是这样？为什么我会这样？我不明白。在冷气的办公室里，我的心更是冷得颤抖，想哭，因为最后才发现，原来我只是一个人，相信的，都不是真的。我不想再希望这些人能给我什么东西，因为还是那句，我会失望了，一直都是…看到你的信息还是痛，回复是痛，不回复更不堪。这是变得怎么样烂了的人生关系…我不懂。早餐我不吃了，完全没胃口。放工回到家后我更是什么都不想做，只想逃避，睡了几小时。幸亏我的脑袋还是争气的，没有失眠。希望接下来的日子我会好过些…过期的感情就像旧报纸，一文不值。


02:41am
24.06.2009